吐吐为快

和他的未来有些迷茫，毕竟现在什么都没有，只有满腔的热血和一身的抱负，想想如果什么外界的因素都没有，不用考虑父母的感受、别人的看法，我就会毫不犹豫的和他一起慢慢变老，但是却不能，人真的是很虚伪，只有不去过多的想，一切顺其自然

有一个人也许现在也不知道，就因为当初的一个很小很小的帮助，现在的我会用一辈子来感激她，刚入公 司时由于同事都不熟，也因为受同工种的一些老员工排挤，还有一些所谓当个小官的人的误解，在一次公 司例会上，受到了批评，虽然不是很重，但是对于一个刚入公司的新手来说，的确自信心受到了严重的打 击，这个时候正直的你跳出来为我辩解，让我看到了希望，也让我现在能够站的更稳，以后站的更高
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总是因为他一句明天陪你，而满心期待的等了一天，得到更多的往往是失望，不知道和一个工作狂在一起到底是好是坏，爱的比他辛苦好几倍，可是经常看着他很累的样子又不能去“责怪”他太多，毕竟未来是需要人去奋斗的

最近发现自己越睡越早，10点就想上床睡觉，到早上7点半才起来，睡的时间长，质量差，不知道这是一种什么状态，不想看书、不想看电影、不想看电视。。。天，我到底是怎么了，想快点恢复正常的自己
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由于今天是星期六，闹钟没响，早上猛一头扎起，还有40分钟，刷了脸洗了牙，匆匆赶到公司，虽然今天天气晴朗，但是还是笼造了一层灰色，正当乌云越来越多不堪重负时，突然觉的好像是在做茧自负，有必要吗，于是头抬的高高的咧开嘴笑笑，原来什么事都没有，呵呵
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发现好多人都好喜欢演戏，特别是在领导面前，表现的要多忙碌有多忙碌，要多勤恳有多勤恳，多少的看了不爽，自己不喜欢这种人，也不削做这种人，但是往往人家就可以风光啊，看来还是要学着一点
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刚去买车票回家，排了好多人，闹烘烘，感觉大家都很燥，我带着耳机听着最喜欢的音乐感觉舒心，不管队伍前进的快或慢都不管，有时候可以找到一种感觉让自己处于只有自己存在的境界，看着那些人会觉的很好玩
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从以前到现在一直有个很好的异型朋友，应该叫绿粉知己吧，关系铁 的除了不是情侣该干的事，基本上我们都经历过了，有很多美好的回 忆，也有很多吵吵闹闹不愉快的事情，以前我会认为如果我们都有了 男女朋友应该不会像现在要好吧，那个时候还相当的失落，但是没有 ，当我和男朋友遇到不开心时第一个想到的会是他，他不开心时第一 个想到的也是我，不知道这种关系叫什么，会讲任何事情，有些事和 自己的情侣都不会讲却和他讲的很自然，呵呵，想想真的很有意思， 在我之前失恋最痛苦时，是他陪我走过那段最难熬的时光，有你真好 ，希望我们就这样一直维持下去
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心里又有所期待，明知只有失落，可是我毕竟只是个平凡的人
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在小学二年纪之前有一个很要好的小男孩，每次午睡本应该男孩一堆，女孩一堆，但是我们却总是躺在一块睡，老师想把我们拆开就哭，经常一起抓鱼一起偷果子，直到小学二年纪那年他得了一场大病，随着长大到外面读书渐渐的没怎么再见面，去年去他家，没认出来，比我高一个头，声音很男人，我对他的印象却还停留在10左右，一下子不知道讲什么，只知道脸热热的
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怎么办这样下去连我自己都受不了自己了，他怎么受的了我，不知道是他有问题还是我有问题，他总是忙的天昏地暗，我老爱做茧自缚，自己在那边挣扎，让别人也跟着痛苦，可能小时候童话故事看的太多了，童话跟生活总是天差地别的
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又被人暗算了，新人总是要交那么多的学费，总是有一段时间要被人踩在脚底下，虽然火却也无可耐何，要让敌人动你不得，唯有使自己变的强大
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人与人的关系即微妙又脆弱，只要有一丝的瑕疵，那味道就变掉，想去修复他努力需要很多很多，如果一味的不去理会它，那说明你们的缘分到此为止了
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突然之间想通了一个道理，为什么他对于我的这次别扭有点不愿理会，因为他认为这是在无理取闹，他甚至有点恼怒于此，才不愿像以前一样努力寻求我的原谅，原来这样都能够让我自我反省，真是。。。
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还好是G骗我，他说那句话的时候还真的是心一沉，但是毕竟是有那一天的，毕竟有一天他会带着一个女人回来，不管是谁，到现在怎么还会这么在乎，我想把他占有到什么时候，他在一年前就已经不属于你，不，他从来没有属于你过，只是错觉，错觉
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我越来越不把他们放在心上了，买好了票回家居然没和他们说是几号，他们这么牵挂我，早早买好了菜在家等我，现在又出现台风，不知道能不能回去，一下子内疚占满了全部，天，我到底是怎么了，整天在想什么，这么久没回去了，给他们希望又让他们失望。。。不过也不要太责怪自己，努力去补偿，毕竟人是不能和天斗的，他们会谅解的
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大学朋友十一要结婚，因为要回家不能去参加婚礼，总是觉的内疚有点过意不去，有时候人要两者选一时很痛苦，不能同时满足别人，想想为什么总是要这么在乎别人的感受，其实有一句话说的很好，人往往只会关心他们自己，不要过多的去在乎别人的感受
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不知是不是平时和男生相处多了发现自己不愿去和女人相处，偶尔有那么一两个交一下，也是没过几天就淡了，总是喜欢屁颠屁颠跟在男人屁股后面，出去玩大家都是男人一堆女人一堆我却喜欢钻在男人堆里，有一种被宠爱的感觉，而不愿去和一群女人争高低，讨厌这种氛围，不会去理会那些人的看法和嫌言嫌语
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有时候真的觉的他很有个性，吃东西挑剔，自己认为不好的就要别人也认为不好，吃不到葡萄会说葡萄是酸的，喜欢讲大话，很自我很自个把自个当回事，很喜欢教训别人，但是却很不自信还不承认；可我却还是这么欣赏你是因为你还有好多优点，勤奋有毅力，只要决定的事就一定要做到，爱干净，身上有一种很好闻的味道，虽然你不宠我你说会把我宠坏，但是你是真心爱我，还有个秘密就是我总说你丑那都是假话，其实在我心中你很帅很男人，而且还有好多优点等着我去发现
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每次和他分开一段时间都会感悟到很多东西，觉的以前是这么的不懂事，总是无聊就打给他电话无理取闹，好象做一些过分的事就是为了引起他的关心和在意，那次看到他写的“人为什么要结婚，一辈子一个人不好吗。。。”虽然很无奈的被他自己否定了，但是对我不满是显而易见，现在想想之前的行为是很孩子气，但是现在“清醒”的我不知道能够持续多久
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家和朋友比起来我会毫不犹豫的选择回家，就算你们都说我没心没肺，很多时候朋友并不了解你家里的特殊状况，他们会怪你，但是叫我选一万次我也不会改变我的决定，所以不要再内疚了，留点时间留点力气做一些有意义的事
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强人啊

姐姐和姐夫真的希望他们能够幸福，我对姐姐充满了愧疚，她把机会都让给了我，我没有很努力的做的很好，姐夫人很好，但是还欠一些责任和努力，有点不思进取，总要她操心，不过都会好起来的，等姐夫读完了大学，他们有了孩子，会很幸福的
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每次回家完要回来上班，总感觉压力特别大，他们对我的高期盼有时候让我很累，其实说到底是自个给自个压力，最主要是做给某些人看活的比他们好，知道这叫虚伪，但我还没找到方法逃出去
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最近在公司里有了归属的感觉，没有再数着时间等下班，真的是因为那两个不愿意见到的人搬到了隔壁的缘故吗，还真不知道她们对我的“影响力”会有那么大，难道之前那么厌恶上班是因为她们吗，那也太夸张了。现在桌子这么大，不会再压抑了，好好干
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