【内涵段子】女孩问妈妈：“为什么我的大腿中间开始长毛了”...

清晨，出去买早点，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？睁眼一看？！！妈的！谁家刚洗的内裤在滴水！！！

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落地说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。_________From靥

内涵

@_你懂我的明白 来看你喜欢的

口味重了点

女神，你是要闹哪样

三观没了。

一对男女外出旅游时，路过一
座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

小龙的爸爸长年出差，家里只
留下小龙和妈妈两人！.一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”

有一天，公司里出现了一台性
功能测试仪！甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”丙也不甘示弱，把自己的也放进去！机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开笑！”

一对男女正在亲密，女的忽然
跳下床！跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧

夫妻二人合伙打麻将，商量好
看妻子的眼色行事！玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”

一哥们的jj不够大，一直寝食
难安！一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！

三人结伴外出找小姐！甲说：
“我的12厘米”乙说：“我的16厘米”丙说：“我的6厘米”妓女说：“那我要最短的。”一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”

有一女子进性用品商店，想买
一支振动棒。老板说：“都在上边，自己选。”女子认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

一位太太怀孕了。而在第9个
月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫跟他太太亲密。一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛痛？”

一猛男在女友的面前展示自己
的肌肉！猛男脱下衣服露出自己的二头肌，对女友说：“这相当于五十公斤炸药！”又脱下裤子，指着大腿说：“这相当于一百公斤炸药！”接着脱下内裤，但是还没等说话，女友便夺门狂奔，并且惊叫道：“天呐！引线这短！

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚

一老汉听说火车跑得快 ，一日他站在铁路边上等火车过来。这时火车来了，车上有名女子正在厕所换卫生巾，并随手丢出窗外。火车飞驰而过，卫生巾打在老汉脸上！老汉拿下卫生巾一看，说道：“娘希匹 ！火车跑的就是快啊，飞下来一张纸，把我鼻血都打出来了！！”

一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼万岁。喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大！”中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！！

劫匪闯进银行，握着枪吼到：
躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸

有户人家家里小，于是只好在
睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！”

有一天，蜗牛正走在小路上。这时候，一只乌龟从它身上爬了过去。蜗牛很痛苦的倒在了路中间。**过来把它赶紧送进了医院。等到蜗牛醒来后，**问它怎么回事。蜗牛说：“不清楚怎么回事，一切都发生的太快了．．．．．”

飞机起飞后机长用话筒给乘客讲了一些基本事项后，忘记把话筒关上。机长对副驾驶说：我要先去小便，然后再去找那个新来的空姐，看她会不会跟我办那事儿。空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老婆婆低头对她说：“别慌，小姑娘，他说他要先去小便”

读大学的头一个星期，老师要大家要做自我介绍。轮到我去台上的时候超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长在下面安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果急着急着说成了：“．．．，第一次见面，实在射不出来。”