[一个傻女人的自述]再见了,我的网恋情人

再见了，我的网恋情人（二十七）

    谁的？谁的？谁的？
    我思维混乱的尽力回想着这一个月以来的所有事情。这一刻，我真的恨死自己了，为什么记忆力就这么差！怎么就是记不住日期之类的事呢？
突然间，另一种不祥的预感让我差点晕倒。不可能！不可能！！决不可能！！。天呐！上帝呀！
    无法平静下来的我，拖着发抖的腿走到日历前翻看着。上一次是哪天？三月十四？十五？不对，应该是志来的那天。他周日回去的，那么来的时候就是周五，没错！那就是十六号！
    然后呢？然后呢？我已经不能用脑子去分析了。
    回到卧室栽倒在床上，什么都想不起来了。
　　一种侥幸心理让我冷静下来。去买试纸！检查一下再急也不迟。情绪渐渐平静了许多，心想，也许真是累的呢？哪会那么巧？
上午公司要开会没时间去买，抽时间买回来晚上再测。再说，如果真是那样，现在急也已经没有用了。
　　一整天神情惶惶忽忽的，工作也无心干了。晚上下班途中，停车买了试纸。经过一天时间的回想，我已经不能骗自己了，我只是不愿意相信。
　　晚饭后，我拿出试纸去卫生间。测试结果，终于证实了那个不祥的预感。面对摆在眼前的事实，我仅存的一点侥幸心理也破灭了。会是谁的呢？我只希望不是志的。也许是丈夫的哪次大意造就了这个生命呢？几天来，所有的身体不适全有了合理的解释。
　　回到电脑前，看见志在游戏。要不要现在告诉他？他会有什么反应？
    不行，不能对他说，对我来说都已经是非常意外、接受不了的事，他根本不会相信！去医院做个检查，看看情况再说。但我想了想还是给志留了句话：明天通个电话好吗？他只回了一个字：恩。看来他是不方便说话的。
    第二天犹豫了一上午，要不要打电话给他？他会相信吗？肯定觉得我又忽悠他。中午发了短信告诉他忙，没顾上。下午五点发短信问他是不是方便，他回了一个字“不。”我只能作罢。　
    晚上强撑着在电脑前等志，哪还有心思打牌。满脑子都是不能接受的意外。
　　志看见我在，立刻就来旁观，还打上一个：“好。”字。这说明他现在方便，可以说话。由于他妻子的监视，我们约定，如果他方便，就打个字。如果不方便，就只点一下我的名字，我知道了就不再给他发信息，以免被她看见，生气。
　　我不再游戏，给志发信息：
　　　“方便吗？”
　　　“恩。”
　　　“有点事。”
　　　他在等，等我说什么事。
    “我怀孕了。”
    我直截了当的就说了出来，因为我怕他妻子不知道什么时候会回来再看见我们聊天，再跟他生气。
　　　“我不能肯定是他的。”
　　　。。。。。。很长一段时间的沉默之后，志回：
　　　“忽悠吧？”
　　　“这种事？我有必要吗？”我的心被他的语气和态度刺痛了，几乎无法呼吸。
　　　“你这么厉害？！”言外之意就是一次你就能怀上孩子？
　　　“你以为我骗你？”
　　　“骗人！”
　　　我已经被胸口的那口气憋的说不出话了。
“你这样说，我心都疼！”
　　　“算了，就当没那回事好了！我不需要你负责！”我心痛的无法呼吸。
一阵令人窒息的沉默后，志回信：
　　　“对不起，我错了。”
　　而我心口已经痛的不能呼吸了，没给他任何再说话的机会，就下了线。

再见了，我的网恋情人（二十八）

    第二天一早打车去了医院，考虑了一夜，我决定自己偷偷去做掉。不告诉丈夫。
    车是不能开了，几天里已经好几次头晕目眩，妊娠反应已经非常明显：恶心呕吐的只能吃点山楂片之类的东西压一压；闻到一点异味就反胃想吐。几天都没有吃下什么像样的东西。与怀女儿那次的感觉很不同，这一次反应来的这么早，还这么强烈。
　
    排队，挂号，交费。好不容易等到该我检查，已经累的走不动了。
　　做Ｂ超时，医生不无惋惜的说：“胚胎发育非常好，流了真是太可惜了呀。”我突然问她：“如果服过毓婷，这孩子还能要吗？”
　　　“不行。会造成畸形的。”
　　　“那，能看出有多少天了吗？”
　　　“你上次是什么时间？”
　　　“三月十六号。从胚胎大小能看出大约是什么时间怀上的吗？”
　　　“三月十六号，一般四、五天结束，一周后开始排卵，大概的时间应该是在月底那几天。”
　　   我已经不得不相信自己另外的那个预感了，这是我最不愿意接受的事情。
　　　“你决定不要了？”医生一边惋惜的问，一边摇着头。
　　　“既然有畸形的可能还是不要了吧。”
　　　“那你去验个血，常规的。一会结果出来，你再来找我。”并开了化验单给我。
　　　“流产还需要验血啊？”我有点诧异。
　　　“做个检查会比较放心，就怕有意外大出血的。”医生的话好像也有道理。
　　　
　　拿着化验单回去找医生，医生却说什么都要丈夫来医院；“叫他来吧，你这样的情况他不在我们不能做。你的血小板偏低，这会造成大出血的！而且还贫血，有一定的危险，还是叫家属来吧。”
    听到要叫丈夫来，我傻了眼。怎么办？我根本没敢告诉他我怀孕的事，现在突然叫他来，不是会让他很奇怪吗？昨天我只是试探性的对他说，月经晚了１０来天了，不知道为什么还不来，不会有什么事吧。他还取笑我，说我瞎担心：我又没往里面放过，怎么会怀孕呢？还说：你是累的，上个月不也晚了十来天吗，没事的。看他这么有自信，我不敢再说话了。
    的确，从志那儿回来以后，由于有志那一次的大意，我非常小心的行事，后来既使是排卵期过了我也坚持不让他排在体内，弄的丈夫老大不高兴。在志之前，我们也只有一次，还是经期刚过没两天，那一次也不会导致这样的事发生。冷静之后的我，把每一次都想起来了。
　　“有没有别的办法？可以安全一些的？”我无奈的问医生。
　　“药流，虽然创伤小，但是，也不是百分之百的都能流下来，有效率也只有百分之八十，如果真下不来，就还得做手术。”
　　“那还是药流吧，不成功再说吧。”我已经没了主意，想来想去也只有这样了。

    我已无心去公司了，下午回家躺在床上又昏睡过去。手机短信提示声惊醒了睡昏了的我。无力的抬起手拿过手机，是志的号码：
“非常意外，你的感受呢？”
“双重意外，不接受能怎样？”
“正常处理掉吧，平常心对待意外。”
“放心，不需要你负责！一切都是我自作自受。”我终于因为自己的错，得到了老天的惩罚！

    哈！那口气真是太轻松了！平常心？我受了多大的罪你知道吗？想起他的话我就像有什么东西堵在胸口里一样，喘不上气来。

　　丈夫也没能瞒住，但一向粗心的他也弄不清楚到底怎么回事，只得接受这个意外。　三十号，也就是服药的第三天晚上，麻烦终于解决了。第二天开始放“五．一”长假，为了不让志担心，一早我发了短信通知他：麻烦顺利解决，安心度假，祝快乐。他回信说：节日快乐！
    我的心情真是无法用语言表达了，难道他不知道我现在什么情况吗？还何谈快乐？！

再见了，我的网恋情人——不是结局的结局

    从知道这件事，志只发了那一次短信，他的冷漠让我心灵所受的伤比肉体的伤还痛，还难以愈合。
　　晚上他还能悠闲的游戏。看着他玩的开心，我越发难受。我难以想象，他怎么会这么冷漠？居然连句问候的话也没有说。我不相信几天里他都是不自由的，连给我发个短信的时间都没有。我想找理由替他开脱，可连我自己都无法相信自己的理由。他的冷漠只能说明他根本不在乎我，即使在乎过也已经是曾经的事了。他的冷漠伤害了我。
　　
　　我想对他说再见，虽然我们相约过不管发生什么事，都不再说再见。虽然我知道说再见是那么不容易，可志对这件事的漠不关心，真的让我很失望。我不期待他为我做一点点具体的事，在我最孤独无助的时候，哪怕能得到他一点点精神上的安慰我也没有怨言了。
　　我早已经习惯了独自承担痛苦，也早已经习惯了付出而没有收获，只要爱过，就已经让我收获了幸福。如果，给你一碗孟婆汤，你会选择忘记什么？
　　我会选择忘记伤害。
后记

伤心已渐渐平息，只是无法理清自己的感情。几天前，我决定用文字记录下我们的过去，也用这种方式理清一下自己混乱无章的头脑。在回忆的过程中，我寻找着自以为的爱的理由，感动着自己，究竟是我曾经以为的、是那么真挚的爱情已经离我而去了呢？还是我曾经的以为根本就是错的呢？　长假结束，现在的志应该又回党校学习去了。我始终没有再联系他，如果我们的网络爱情还可以继续，我宁愿等待。

不是结局的结局看过许多,
站在故事里,看着故事外,
站在故事外,看着故事里,
感觉或多或少都不同吧,
真正理解的人,能有几个?

QUOTE:以下是引用蓝海心在2008-7-19 14:24:56的发言：
不是结局的结局看过许多,
站在故事里,看着故事外,
站在故事外,看着故事里,
感觉或多或少都不同吧,
真正理解的人,能有几个?
是啊，有谁能够理解呢？

如果是聪明的女人，在跨出这一步之前就应该想到会是这样的结局。我有个朋友就是因为婚外恋而家破人亡，她说生平最后悔的就是走错了这一步。

QUOTE:以下是引用兰（随风而逝）在2008-9-5 22:06:21的发言：
如果是聪明的女人，在跨出这一步之前就应该想到会是这样的结局。我有个朋友就是因为婚外恋而家破人亡，她说生平最后悔的就是走错了这一步。
是啊，看到了结局，才知道早初的错误，人生没有后悔的路走，所以要小心的迈开自己的步子，谨慎的作出自己的选择，很重要！

小心啊,人们

感谢版主奖励！